在父亲、陆泉和我自己内心极度自责的三重压力下，我生病了。我焦虑得不能入眠，身体极累，大脑却亢奋地不断反思，不断回忆，不断推演着重新选择后会不会变得不一样。
清醒时我尝试用理智的分析打败内心的自责，情感和现实却一次又一次地打击着我。
于是我认识到我可能真的错了，如果我摆脱陆泉，也许会好起来。
这个时候我又陷入了另一个怪圈，那就是我爱陆泉，即使他那样对我，我依然爱着他……
我对自己恨之入骨，不停地反问自己为什么，为什么他都那样对你了，你还要卑微地爱着他。
我用最恶毒的语言攻击自己，甚至伤害自己，却依然改变不了自己。
若真得有办法，谁又愿意如此卑微地被人踩在脚底呢。我已经用尽全力了，却依然不能改变，反而让自己遍体鳞伤。
一年前，我是在陆泉的劝说下看得医生，在那之前我已经有长达一年的时间没睡过好觉。
每到夜晚，我的耳边总是响起陌生人的声音，低低的在耳边呢喃。我叫醒陆泉，他却什么都没听到。有几次他实在被我吵得不耐烦还打了我……
我在网上查了资料，觉得自己可能是出现了幻听……可我不敢说，我怕陆泉当我是怪物，那时的我还深深爱着他，不愿意失去他。
我刻意转移注意力，听音乐，带耳塞，但都不管用，那声音就在耳朵深处，像是从脑子里传来的。
过段时间我开始吃安眠药，最初在药效的作用下我能睡上几个小时，后来我的身体产生耐药性，药越吃越多，睡眠时间却越来越短。每晚至少清醒5-6次，每次的睡眠时间都不超过1个小时。
因为睡眠问题，我的情绪越来越不好，陆泉就是这个时期请了保姆，并让女儿跟她一起睡。
我最初不同意，但他却说是为了我好。那时候我还傻傻地感动了好久，觉得他是爱我，关心我，想让我睡好觉才如此。现在想来，我真蠢，保姆其实是他控制我的另一种手段。
就这样又过了大半年的时间，我的肠胃好像也出了问题，特别容易拉肚子，有时甚至连门都出不了。我开始怀疑自己得了癌症或是长了肿瘤。
那种恐惧感包围着我让我感到窒息，即使后来我去医院检查了很多次，医生告诉我说我只是肠胃功能紊乱……但我仍然不相信。
我一次次地检查，一次次地被否认，我的精神快要崩溃了，我宁愿自己得的就是癌症，至少这样
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