淬炼着那个脆弱怯懦的真我，逼着我正视沉睡的往事，如同硝酸钾、木炭和硫磺，经过特定的氧化，盛开出极致的芳华，在我被第一秒晨光唤醒的那剎，徒留一地灰烬。
可那绚烂的余温炙烤着我的灵魂，令她灼痛不已。
我难过的不能呼吸，需要很多很多抚慰，才能平息那些奔腾的躁动，我承认，我的心无时无刻不在懊悔，为了自己的懦弱，为了自己价值万金的脸面，我错过了你，却总是梦到你。
你的人生里，有没有一个名字，每当你正式的撕开封印，都会热泪盈眶？
我梦到在通往食堂的教室走廊，拐过那扇壁角，我站在台阶上无数次的遇到拉着兄弟回班级的你。
我永远记得你眼睛里的光。它发着布灵布灵的光华，始终照耀着我那段丑小鸭的人生，令她日积月累，熠熠生辉。
可是，我是个自卑懵懂的小姑娘，我没有情商没有智商，甚至没有飞蛾扑火的勇气，那个年代把我束缚成一颗标准的球，微微的偏离轨道都让人罪恶深重。
抱着微微的罪恶感，我偷偷的，偷偷的喜欢了你四年，从遇见你的起初，到失去你的最后。
初三时班级转来复读生，全班都从兴奋的好奇转到对这24个沉默的人的漠视，除了我，我一眼就看到了你，可是那时的我并不知道第一次见到的你会对我那么重要。
然后它演变成了一个经典的暗恋故事，为了与你玩耍，我甚至加班加点学会了乒乓球，下雨的时候拉着朋友在露天练习，只为在下周运动会的时候跟你打一场啥也不是的练手。
至今，十二年不曾练球的我居然打的还不错，可见当年我用了怎样的心力，居然短短两周速成了一项技能。
你在三楼左侧楼梯口的三班，我在四楼正中间的五班，每次课间，我都站在楼上的栏杆边，出神的盯着楼下的你的发顶，有时候你会忽然抬头，偶尔抓到猝不及防的我的专注，往往跟你对视一两秒我才反应过来，匆忙遁走。
最后你干脆不再卧在栏杆上，你倚在栏杆的墙角，四十五度对着楼上，微一抬头就能看到我的栏杆，一下课我老位置一露头，就会被你捉到，然后惊惶的溜走。
那时候的我怎么会觉得这没什么、慢慢的我便不再去了。
我知道咱俩回家一个方向，有阵子疯狂的想知道你家在哪。
我居然开始尾随你。等在楼上看到走向车棚的你，立马跟上，却总在放学大军慢慢稀少了的与你分岔的路口退缩，
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