但梦和真实最接近的一点就是任何人都无法完全控制它，只能随波逐流，从不知何处来，到不知何处去。它充满了可能性，和“现在”一样，眼前都是没有发生而可能发生的事。仅凭这一点，我又能暂时相信，他不仅仅是我脑海中浮现的幻象。
我知道，我的时间很短很短，而这次见到后分开的时间会很长很长。但至少现在，他是不会消失的。做点什么，要做点什么。可是，我在睡梦中仍然很困，仍然很冷。岁末年余，一个人的房间中，即便梦里都是寒冷的，冷到我想要抱住他。也许，我想的也只是抱住他。就像在小时候的冬天，他贴近我哄我起床时，我们靠得很近，近到我听见他的呼吸、心跳，听到脚踝和胳膊在被子里细微的挪动，脚趾间轻轻的摩擦，细细簌簌，像窗外的鸟儿用羽毛擦过在夏日里浓密的树叶，光碎落在任何它可以照射的地方，穿过窗帘的沉郁，使我在地板上可以闻到它的味道，就像我闻到了他的味道，很近很近，使我相信也许今生今世都不会分开，使得我怀疑成长、衰老、死亡是不是人生必定经过的路程，我可以就呆在这里度过我的一生，以一个孩子的身份到来与离开。
已经是过去的事了吗？至少现在，老家起灰的墙面在夕阳下抖动，随之旋转扭曲，世界像一个周转不停的陀螺，迷离摇晃。我没有恐惧与慌张，唤不起兴奋与期待，只是在看不清的真实与虚幻中，呆在他的身边，在能听见他、闻到他的距离中。时间没有那么重要了，它就像过去我坐在沙发上，往玻璃桌上剥开的一个个花生，最外层粗糙不堪、起伏不平、皱纹似的表皮在摩挲中脱落了，灰尘与外壳抖下细小的颗粒，我接近了暗红色的那层皮，麻屋子，红帐子，里面住着个白胖子，他总会在一旁念这段一开始就被猜到的谜语，使我焦躁与羞怯，更想撕开那层涩味的红色，我在接触到它们时就感受到了嘴里的苦涩，麻屋子，红帐子，里面住着个白胖子，他还在念叨，我还在忍耐，只有当我完全揭开了、扯下了那层红皮，连一点痕迹都不留下时，指尖那不那么白的内核才光滑地在我手中转动，被我凝视、把玩，扔到头上又接住，却再也不起想吃掉它的欲望，我已无法想象它会被我吞到肚子里去了。于是，就这样，我玩着它，他看着，有时我也会把它当成玩伴，但更多时候它是被当成玩具的花生米。这就是时间，我想，在很小的时候，在他在我身边的时候。玩累了，我们就靠着倒在沙发上，以各种不用去考虑的姿态进入各自的梦乡，像缩进没有红帐子的麻屋子。风吹过没有关闭的窗户，桌上的残渣呼啦啦地散落，似乎落
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