我不想再为谁流下眼泪，不想耗费接下来的十年去遗忘，我不能再等一个女人超过十分钟，不能再容忍任何人在犯下的任何错误。等到自己终于可以冷冷的看着幸福疼痛的爱情发生在别人身上的时候，却发现自己不能再好好的突然投入到任何一场厮守之中。
纯真的东西不能再回来，就像曾经的自己。
谁还能陪着你谈起杳无音信的理想，谁还会带给你虚无缥缈的承诺，谁还能真真正正的为你流下一滴眼泪。谁还会一路追着那列远去的火车。
不再有感觉。
不再有离别。
为了不再有离别，我宁愿没有爱恨。
23点14
这天晚上和许多人在一起喝酒
回家的路上
突然想起小时候
安
这也是我在小飞日记的后面看到的一个章节，小飞后来很少写日记，应该是已经把感情练到了刀枪不入的地步或者感情已经到了极致，在这之前，小飞写东西都很郭敬明。
小飞总是说，不，不是那样的，不是郭敬明那样的。
我总是问小飞，那是哪样的？
小飞说，是安妮宝贝那样的。
无论是哪样的，我仍旧觉得，小飞想写的，其实有很多都是我想说但是并不能描写出来的。比如对之前所发生的一切事物的怀念，比如对某个人的想念。但是小飞可以，可以把这些写到纸上，把自己发泄出来。
也许就是因为我总是发泄不出自己的情绪，才得了抑郁症。
小飞的这篇日记里似乎有两个人物，追火车的是他，得抑郁症的是我，他把我和他写在了一起，也许他觉得，应该得抑郁症的是他而不是我，因为他总是受到各种挫折，而我总是顽固不化什么都无所谓的样子。
其实我知道，得抑郁症的，早晚是我，因为我，总是什么也不说。
小飞写的没错，在大刀入狱的后期阶段，我确实有重度抑郁的嫌疑，不会客，不说话，不出门，不见阳光，每天守着电脑看火影忍者，有时候已经看到不再更新的时候，那就再从第一集看一遍，可惜那时没有喜洋洋和灰太狼，倘若那时有，那将是我的第一选择，那时我只看不现实的东西，只看每天都是大太阳每个地方都是草地的东西。
那时我留着披肩发，络腮胡，是摇滚音乐最好的宣传册和发言人。
那时因为很多事情，大刀的入狱只是根源，那时我觉得为什么总是我遇到
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